Im Winter, wenn es relativ ruhig ist, hat der Parkfriedhof eine ganz besonders schöne Atmosphäre.

Mit dem Smartphone habe ich dann noch einen ‘Klassiker’ des Friedhofs eingefangen, den alten Wasserturm an der Cordes-Allee.

… sind wir auf der Suche nach geeigneten Kooperationspartnern…

…könnten wir uns eine Kooperation mit Ihnen vorstellen…

wiktionary definiert Kooperation als “Zusammenbringen von Handlungen zweier oder mehrerer Personen (Systeme), sodass die Wirkungen der Handlungen zum Nutzen aller dieser Personen (Systeme) führen”. Komischerweise erklärt mir nur nie jemand den Nutzen dieser Kooperation für mich. Haben die alle nicht gelernt wie man was richtig verkauft? Anscheinend nicht.

Heute reichte es mir dann mal wieder, als mich diese Mail erreichte:

Hallo Frau Hildebrandt.

Ich bin gerade auf Ihren Internetauftritt http://www.foodfreak.de/ gestoßen.

Da wir gerade auf der Suche nach geeigneten Kooperationspartnern sind, ist Ihre Webseite vielversprechend für uns.

Damit Sie auch wissen, mit wem Sie es zu tun haben: (xxxxxxx) ist eine Agentur für Online Marketing. Unter www.(xxxxxx).de finden Sie ausführliche Informationen zu uns.

Wir würden uns freuen möglichst bald von Ihnen zu hören. Entweder per eMail unter seo-fritze@(xxxxxx).de oder telefonisch unter der unten angegebenen Telefonnummer.

Schöne Grüße
SEO-Fritze

Seriously?

Meine Antwort:

Hallo Herr SEO-Fritze,

schön dass Sie offensichtlich das Impressum meiner Website gefunden haben. Leider haben Sie aber anscheinend nicht weiter gelesen, sonst wäre Ihnen der folgende Text darauf sicher aufgefallen:

“sollten Sie also Fragen an mich haben bitte ich um eine Mail mit konkreten Angaben worum es geht. “

sowie

“Um Ihnen und mir Mühe zu ersparen: ich nehme nicht an Linktauschprogrammen egal welcher Art teil und bei mir kann man auch keine Bannerwerbung schalten oder Werbeplätze kaufen.”

Als Tipp: wenn ich um konkrete Angaben bitte, meine ich damit NICHT mir die Aufgabe aufzuerlegen Ihre Website anzusurfen und mich zu fragen was genau Sie von mir wollen könnten. Ebenso geht aus meinem Impressum klar hervor dass ich nicht an Werbe- und Kooperationspartnern interessiert bin.

(Das wäre übrigens auch der Fall, wenn Sie sich die Mühe gemacht hätten etwas anderes als eine generisch-austauschbare Copy&Paste-Akquisemail zu verschicken, der im Übrigen auch ein ganz entscheidender Hinweis fehlt, nämlich was der Adressat davon hat, Ihnen als ‘Kooperationspartner’ zu dienen… sollten Sie einen Texter für etwas professionellere Texte brauchen, können wir gern über meine Sätze je Auftrag sprechen).

Mit sommerlichen Grüßen aus Hamburg

Und jetzt geh ich mir einen Kaffee machen.

Von: Yoon Ai Chin
Betreff: Ein Notfall
Datum: 6. Mai 2011 06:38:29 MESZ
An: undisclosed-recipients:;
Antwort an: olgipat@blumail.org

Greetings From Georgia
Grüße im Namen des Herrn, ich bin Frau Olga Patarkazischwili, der Witwe des verstorbenen
georgischen Wirtschaftsmagnat Herr Badri Patarkatsischwili, ich habe einen geschäftlichen
Vorschlag, die von großem Nutzen für Sie und ich werden müssen. Ich schicke Ihnen weitere
Details einmal ich Ihre Antwort zurück. Bitte aus Sicherheitsgründen, werde ich
empfehlen, dass Sie mir schreiben, durch meine private E-Mail-Konto only.Thanks für Ihr
Verständnis.
Mit freundlichen Grüßen,
Frau Olga Patarkatsischwili
Private E-Mail: olgipat@blumail.org

Originaltext:

V: What’s more chickenshit than fucking with a man’s automobile? I mean, don’t fuck with another man’s vehicle.

L: You don’t do it.

V:  It’s just against the rules.

Auf Deutsch wird daraus

Es gibt nichts Feigeres, als sich am Auto eines Mannes zu rächen. Der Wagen eines anderen Mannes hat tabu zu sein. Das verstößt gegen die Regeln.

Nicht eben eine übersetzerische Glanzleistung. Ich gebe Vinnie Vega allerdings in einer Sache recht: you don’t fuck with another man’s car. Dazu gehört auch, es stehlen. *ARGH*.

It doesn’t matter, does it? We all end up in the same place. All that’s left is a wikipedia entry.

(Will Gardner, in The Good Wife, über das Sterben bzw. den Ort und die Art desselben)

Don’t despair: it is all my fault.

Seriously.

I have unfollowed you, because

• I am too dumb to make use of the untold opportunities you and your business would have offered me on twitter
• I am communicationally challenged, which is why I don’t get you retweeting a gazillion tweets of people I have never heard of and will never care about, who gave their insights and timeless questions to you, which you now in your wisdom have decided to share with me and the world
• I am a dork, and don’t have the slightest interest in optimizing my body parts, finding your perfect diet solution or shopping for fashionable clothes on your account
• I don’t have a penis (sorry, I don’t see how you can fix _that_)
• My humor is off, which is why I don’t get your jokes
• I suffer from OCD, which is why I expect people to actually tweet something to keep them in my timeline
• I am one of the environmentally aware nutcases, who insist that owning an iPad doesn’t mean you can’t be against nuclear power, even if I don’t have all the answers
• I am easily offended by idiots
• I am an antisocial monster who doesn’t care for anyone but herself, since I give a rat’s ass about people who use twitter to ask for comfort and consolation on a regular basis, I am so cold I even won’t give in to emotional blackmail and constant whining and self-pity.
• I am a cheapskate – I won’t give my blood, donate organs, bone marrow or anything valuable to any cause raised over twitter
• For crying out loud, I am so uncool I really don’t see the beauty in your check-in status from Gowalla or Foursquare, how oldfashioned can one person be?
• You pissed me off, which means my coping skills are below par and I have poor judgement
• I hate any kind of evangelism and object to it strongly, making me a pitiful heathen.
• I am bored.

See? It’s all in my head.

So sleep well and feel proper without me reading your timeline. You won’t be missed.

Könnte.

Da wäre allerdings das geringfügige Detail, dass sie, um diese Witwenrente zu beantragen, die ihr rückwirkend zum Todeszeitpunkt zusteht, Formulare dafür benötigt, welche sie nach dem Eingang des Gerichtsurteils, das meinen Vater für tot erklärt hat, angefordert hat.

Passiert ist: nichts. Nein, das stimmt so nicht. Eine Woche nachdem ich (Anfang Februar, Ausgangsstempel 3.2.) das Urteil vom 14.1. in der Post hatte und vom Amtsgericht meine Bestallung demzufolge zum Zeitpunkt des Urteils aufgehoben worden ist (mit anderen Worten: ich über nichts, aber auch gar nichts verfügen darf, das meinem Vater gehört hat, es sei denn um z.B. den künftigen Erben – also meiner Mutter und mir – Papiere oder Schlüssel zu übergeben), hat mich die entsprechende Behörde aufgefordert, mal eben doch die 43.000 Euro und ein paar zerquetschte zurück zu überweisen, die sie ja nun zuviel gezahlt haben durch das verfrühte Ableben meines Vaters.

Das wäre im Grunde nicht mal weiter erwähnenswert – zwar sollten auch diese Pappnasen wissen, dass ich das momentan weder kann noch darf, aber sei’s drum.

Pikant ist eher, dass meine Mutter, nachdem sie mehrfach bei der entsprechenden Behörde nachgefragt hat, zu hören bekam, ach ihre Rente? Nö darüber wüsste man nichts, und die Leute mit denen sie gesprochen habe, seien dafür ohnehin gar nicht zuständig, und, ja _wer_ zuständig sei, das wisse man auch nicht, aber das würde man dann schon sehen, irgendwann – nein man könne ihr keinen Ansprechpartner nennen. Aha?

Und jetzt kommt’s: Der Fuzzi beim Amt, der eben noch von nichts wusste und sich für absolut gar nichts fähig sah, auch nur näherungsweise einen Zuständigen oder eine entsprechende Dienststelle im Hause zu benennen, geschweige denn ihr endlich die angeforderten Unterlagen zukommen zu lassen, meinte dann anmerken zu müssen, sie hätte doch wohl ohnehin 44.000 Euro zuviel bekommen, und wann die denn zurück überwiesen würden?

Ich fasse das nochmal zusammen. Mein verstorbener Vater hat zu viel Pension erhalten, weil sein Tod erst festgestellt werden musste. Der Behörde ist sowohl der Umstand seines Verschollenseins als auch die Tatsache, dass seine Konten bis auf laufende Kosten, die nicht den Unterhalt für meine Mutter umfassen, für jeglichen Zugriff gesperrt sind, seit spätestens Januar 2010 bekannt. Abgesehen davon, dass die Rückzahlung der Pension ein rechtlich wie buchhalterisch vollkommen für die Witwenrente meiner Mutter irrelevanter Vorgang ist, verschleppt die Behörde diese Witwenrente augenscheinlich vorsätzlich, während sie keine Hemmungen hat, die Gelder die ihr zustehen umgehend einzufordern, selbst wenn das die Rechtslage gerade gar nicht erlaubt, und ein Mitarbeiter besitzt noch die Frechheit, anzudeuten meine Mutter sei ja (unrechtmäßig) gut versorgt.

Ich habe gerade ein _furchtbar_ höfliches Schreiben an die Damen und Herren abgeschickt, und meiner Mutter geraten, ihren Anwalt in der Sache mal eine kleine Notiz mit etwas mehr Nachdruck aufsetzen zu lassen. Ich weiss nicht ob es bei deutschen Behörden Fortbildungskurse mit dem Titel “Verschleppung von Vorgängen unter maximaler Demonstration von Desinteresse für die Sache mit der Zielsetzung Frustration des Antragstellers” gibt, aber manchmal habe ich den Eindruck..

Nachdem ich aus diversen Gründen gerade eine PS3 ersteigert habe, wollte ich mir gern ein oder zwei Spiele darauf ansehen. Eins der Spiele die mich dabei reizen, Sacred 2, und auch Elder Scrolls: Oblivion, warf die Bestandsanzeige des Katalogs heute so aus:

Logischer Schluss: Es gibt 5 Exemplare, wovon zwei, das in Dehnhaide und Mümmelmannsberg, verfügbar und nicht entliehen sind. Da an der Dehnhaide eine “Jugendbibliothek” besteht, und das von hier nicht allzu weit weg ist, habe ich mich dorthin vorhin aufgemacht und mich umgesehen. Es gab so einiges, aber keine (!) Konsolenspiele. Also fragte ich an der Information (nachdem der lokale Katalog noch einmal bestätigte dass es *hier* einen momentan entleihbaren Bestand dieses angeforderten Mediums gebe) und wurde beschieden:

Nein die haben wir schon lange nicht mehr, die sind in den Bestand der mobilen Jugendblibliothek übergegangen.

Die mobile Jugendbibliothek aka HOEB4U (warum geht das nicht deutschsprachig?) hat einen eignen Eintrag in den Datenbanken der HÖB, unter anderem sitzt die Zentrale der HOEB4U in Altona.

An der Stelle war ich schon mal sehr begeistert… zu Hause angekommen habe ich mir dann ein Exemplar des genannten Spiels online reserviert und in meine nächst gelegene Bibliothek bestellt. Dabei bekam ich die Auskunft, dass drei Exemplare verfügbar, davon 3 ausgeliehen und 3 zum Vormerken tauglich seien. Und nun schauen wir uns die Liste da oben nochmal an.

Wo ist hier der Fehler?

Für den Umbau der Bücherhallen in dem Gebäude am Hühnerposten einschliesslich automatisierter Rückgabe, die Unsummen gekostet haben muss, haben wir als Gebühren- und Steuerzahler geblutet; zum Glück ist ein ursprünglich geplanter erneuter Umzug der Zentralbibliothek (wahrscheinlich die einzige Arbeits- und Präsenzbibliothek die Toiletten mit Münzeinwurf betreibt) in die Hafencity erst mal abgewendet. Und sie sind nicht in der Lage ihren Katalog so zu pflegen, dass keine Phantom-Items darin auftauchen, weil irgendwann mal irgendwer was von einem auf einen anderen Standort umgebucht hat?

Setzen, sechs. Das kann ja sogar ich mit einer FileMaker-Datenbank besser.

Und weil ich mich bei der Gelegenheit ausführlich umgesehen habe, werde ich in den kommenden Monaten auch Kurzbeschreibungen der einzelnen Bücherhallen in Hamburg schreiben. — Stay tuned.

Darf ich das das nächste Mal podcasten?

fragte mich der Liebste angesichts der hilflosen Laute zwischen Weinen und Lachen, die beim Anblick dieser Pressemitteilung (erhalten per Brief, 3 Bögen in einem Großbrief, einer davon ein schlechtes Tintendrucker-Bild des Buchcovers) aus meinem Mund drangen.

(Auf die rechte obere Ecke war mit Schreibmaschine noch unsere Anschrift getippt, dabei zwei Fehler in beide Namen eingebaut, die beim Ablesen des Impressums unserer Website nicht auftreten sollten)

“PRESSE-MITTEILUNG”
“Sie nannte mich Mutscho”

das ist der Titel und die Autobiografie des Buches von Leon Lewil das Er zu seinem 80. Geburtstag veröffendlicht hat. Es ist nicht sein erstes Werk, denn seine vorherigen Bücher hat der Autor alle unter jeweils anderen Pseudonymen veröffendlicht, denn Er ist ein Mensch der nicht gerne im Vordergrund steht, sondern immer hinter den Kulissen arbeitet.

Nur im Rückblick wollte Er anderen Menschen Mut machen, die ebensolche Schicksals- Schläge wie Vergiftungen, Total-Unfall, Hinterwand-Infarkt und Dickdarmkrebs Operation erlebt haben und nicht daran verzweifeln sollen, sondern gerade deshalb voll in das Leben einsteigen sollen.

Deshalb schrieb Er das Leben des Theo Sehberg, genannt Mutscho, seine finanziellen und gesundheitlichen Schicksals-Schläge, seine Liebes-Romanzen, seine Sex-Affären, seine große Liebe auf den ersten Blick und eine Liebe an die Er schon nicht mehr zu glauben wagte. Der Autor ist vor 80 Jahren in einer Kleinstadt im Nordbadischen Raum geboren, hat im Dienstleistungsgewerbe verschiedene Geschäfte selbständig betrieben, war als Vertreter in Baden-Würtemberg unterwegs und war auch als Abteilungsleiter einer bekannten Firma tätig.

Auch hier möchte der Autor nicht ins Deteil gehen. Alle Namen von Personen,Berufen ,Orte und Städte sind natürlich in seinem Buch ausgetauscht und verändert, nur die Frauen die darin eine kleine oder größere Rolle spielen, können sich durch die “Fakten”, Handlungen und Erlebnißen wieder erkennen, aber gerade Sie werden schweigend noch einmal genießen. Leon Lewil spricht in seinem Buch keine bestimmte Leser-Gruppe an, sondern Er beschreibt das Leben des Theo Sehberg so wie es sich zugetragen hat und vileicht gerade deshalb ist das Buch für Alle Leser von 18-80 Jahre interessant. Wir wünschen dem Jubilar noch viele gesunde Jahre und möge Er in den Erinnerungen seines bewegten Lebens sich noch lange sonnen.

Das Buch mit dem Titel :”Sie nannte mich Mutscho” Autor:Leon Lewil, ist am 08.2010 beim Sclosser-Verlag in 86316 Friedberg mit der ISBN -978-3-86937-077-4 zum Preis von 14.90 Euro erschienen.

P.S. Da ich sein bester Freund bin erlaube ich mir dieses Presse-Info an Sie zu senden.

Das ist der Originaltext, einschliesslich aller darin enthaltenen Schreib-, Grammatik- und Zeichensetzungsfehler.

Die perfekte Werbung für ein Buch.